Changes...

Volver a la rutina...

¿Y cómo diablos se vuelve a la rutina cuando ya las cosas no son iguales a las de antes?

No soy muy admirador de él, pero Ozzy tiene una canción apropiada para estos casos... más o menos del mismo título del post... Bueno, en realidad no del todo apropiada, pero suele sonar adecuada por ahora

Cambios...

¿Y qué cuando esos cambios no te dejan opción para saber si quieres o no cambiar?

Eventualmente, todo pasa... pero no quiere decir que pase sin hacer mella... Supongo que de eso tratan los cambios, muchas veces forzados para lo que estamos acostumbrados normalmente aunque... ¿en definitiva nos terminamos de acostumbrar a nuestras vidas? Nos acostumbramos a las rutinas, que no es necesariamente lo mismo... y muchas veces como duele perder una rutina... Quizá era una rutina sin sabor ni sentido pero era MI rutina... Eso por nombrar lo menos, porque la vida no se reduce a rutinas... si así fuese, la humanidad estaría en una bajada mucho más rápida hacia la autopista de la autodestrucción. En la vida también hay amores, hay querencias, hay dolores, hay... un sin fin de sentimientos que no podemos ni descifrar porque están tan entremezclados que en realidad no sabemos ni que sentimos entre la homogenización de la rabia, la frustración, el dolor, el amor y la esperanza... es sentir caer en un vacío, pero no en uno donde caigamos sino en uno donde simplemente estamos levitando... sin sentir que nos movemos... y sin querer movernos para ver si así logramos que todo vuelva a la normalidad... o sencillamente mantenernos en esa especie de líquido amniótico que nos previene los golpes, aún sin saber si nos vamos a golpear o no, o inclusive si merecemos sufrir ese golpe, porque todas las cicatrices dejan enseñanzas... algunas más profundas que otras y esas son las que posiblemente valoremos eternamente

I wish I could change those years...

Como dijo una vez alguien por ahí, a pesar de todo, es mejor no intentar borrar ni cambiar nada, porque eso nos contruye y nos convierte en lo que somos... Para bien o para mal y nos vuelve inevitablemente (Y a veces en contra de nuestra voluntad) humanos... Y nos recuerda que no estamos solos. Los cambios llegan, pero casi siempre suelen traer gente nueva y que probablemente nos ayude más a caminar, a correr, a aprender... a vivir... queriendo y sin querer... y esa clase de cosas nos mantienen en la tierra... nos mantienen vivos...

...Nos brindan esperanza y la certeza de que, por NADA del mundo, tienes porque quedarte sol@ y nos dan cuenta de que los deseos mas complicados y los más simples (esos que nos hacen pensar en los milagros) están a la distancia de una palabra...

Dedicado a todos aquellos que deseen leer y que en algún momento de su vida
creen que es el momento de mirar atrás... cuando ahora es que queda camino
por delante y lleno de cosas maravillosas para ver por nuestra cuenta o para que
alguien más nos las muestre en el camino... muchas veces sin darse cuenta.

Te Adoro!! (K)(K) X O X O

Últimas Palabras (Probablemente)

Mucho que decir... y nadie a quien le importe...

Los últimos días han sido bastante extraños, amén de difíciles de igual manera... por sobre todo porque la gente que me rodea no entiende (y algunos no podrían entender) lo que pasa... o lo que ME pasa en realidad. Quizá ya en estos días anteriores se han limitado simplemente a un odio desmesurado contra la humanidad... Me agradaría decir que ya se me ha pasado porque de hecho estaba siendo así pero hoy, una vez más, el ser humano muestra su lado más idiota (Y también más silencioso) al dejar pasar buenas oportunidades y al... en realidad no se como llamarlo, pero simplemente sería mucho más "dejar pasar"... siempre es el quedarse como una pared o como una piedra ante las cosas que pasan frente a tus ojos...

¿Odio? Si. ¿Más que antes? Quizá no, pero tiende a. ¿Podria llegar a pasar? Posiblemente, pero igual no hay nadie a quien le importe, y por eso he decidido tomar algunas medidas diferentes. Una muy rápida y simple es cerrar este blog al paso de 3 días a partir de hoy, y no tanto por la esperanza de que alguien fuese a verlo, sino más bien por imposibilidad de tiempo (aunque hay algo de verdad en tener esperanza en que exista algún cambio)

¿Otra decisión? Los últimos días me han llevado a replantear en realidad quienes son y quienes no son mis amigos. A algunos les debo la vida y han aguantado cosas que no habrían tenido que aguantar, mientras que hay otros que merecerían ser lanzados a lo más profundo de un volcán activo... aunque eso es como muy rápido... mejor dejarlos en la boca amarrados para que se ahoguen con sus propios jugos y tengan tiempo de pensar en todo lo que han hecho mientras están allí, a la espera de que alguien llegue para ayudarlos... Claro, a fin de cuentas, el egocentrismo es lo que manda en estos días, ¿no? Si estás para mi, genial. Si tu me necesitas... UY disculpa!... tengo que atender algunos asuntos... y así es siempre.

Por otro lado, no se si podré seguir mintiendo... aunque más que mintiendo, guardando secretos que no son míos y que lo que hacen en realidad es atormentarme... sin embargo algunos me los reservo porque hay terceros (o más bien segundos?) de por medio que podrían salir dañados y no se lo merecen.

Por lo pronto, supongo que no nos leeremos más porque solo yo estoy rumiando con mis palabras... viendo como iba pasando el año y como mi visión de la vida iba cambiando. Definitivamente no se que esperar, pero por el momento solo me vaticino más rabia para con el mundo y lo único que me espero son más decepciones. ¿Qué hacer con tanta frustración? No lo sé, pero sigue sin irse a ningún lado. Vivir sin amor no es fácil. Cuando esa falta se ocupa con vacíos es aún más debilitante, pero cuando ese vacío se llena con odio, en realidad creo que todo está más cuesta arriba.

Hasta dentro de 3 días, donde no nos veremos más...

La Fábula Del Árbol Seco

En algún momento de la vida nos enseñaron que la mejor manera de saber de que iba alguna cosa que estuviésemos dispuestos a leer era por medio del título. Una valiosa herramienta... cuando no lees las cosas que pongo yo aca y que generalmente tienden a tener muy poco o ningún sentido, como es lo usual.

Ahora, ¿será que esto es sólo cosa mía? El mundo está lleno de absurdos... y lo peor no es que existan, sino que nos neguemos a verlos y a aceptarlos como tales... simplemente los normalizamos y preferimos pasar a su lado como si nada... Para poner un ejemplo muy sencillo tenemos a la mendicidad en las calles. Hace alrededor de unos 12 años... ¿habrías imaginado que la ciudad se pudiese llenar hasta tal punto de indigentes y personas sin hogar? Y no quiero decir que sean malas personas ni nada en lo absoluto, sino que esa situación que habría de ser alarmante para nosotros como seres humanos ya es vista como "un mal de las grandes ciudades", hasta el límite de que ya ni los vemos cuando deambulan por ahí, o por el contrario, nos damos tanta cuenta de que están allí que preferimos voltear y negar su existencia... No los culpo. Es lo que la gente tiende a hacer con sus defectos... Simplemente no los ven así sean tan abismalmente grandes como la negrura del universo que nos rodea. Les pongo otro ejemplo: los blogs, el messenger, los mensajes de texto. Gratos para dar la falsa ilusión de conexión con un otro... con alguien más. ¿Porqué falsa? Simplemente porque no tienes certeza de absolutamente nada de lo que te pueda estar diciendo otra persona solo escribiendo... Cualquiera que vea esto en ningún momento tiene que estar de acuerdo conmigo... pero en cualquier caso... ¿quién les asegura que yo escribo estas cosas que monto en la página?... Muy bien podría yo conocer a alguien que sea del gusto de la escritura pero que no tenga manera de expresarse fácilmente, hablar con él o ella, escribir lo que me dicen y venir sólo a tipearlo por las noches... ¿Quién les asegura que no hago eso? ¿Que garantía tiene cualquiera al azar que conozca a otro alguien de que ese otro alguien se llame José, Rubén, Carlos, Luis... en fin. Si hubo alguna vez donde existiese una mejor herramienta para los estafadores (o para los que siempre quisieron serlo y nunca pudieron porque no se convencían ni a sí mismos de lo que pretendían) sería bueno estudiarle y ver que podemos aprender de ella y a ver si así en realidad nos unimos en lugar de separarnos cada vez más por medio de un puente roto de palabras y de lágrimas no correspondidas, que no salen o que salen en demasía.

Cuando empecé a escribir en este blog pensé que esto tendría algún sentido... que quizá alguien leería, que alguien más opinaría, criticaría... lo que fuera, pero parece que estaba bastante equivocado. Como todo, el "fad" se pasó y ya las motivaciones originales por las cuales escribir se hacen borrosas... sinceramente, ante la falta de movimiento quizá cierre en un par de días y lo peor del caso es que nadie se dará cuenta de ello, como a veces pasa con grandes personalidades de la humanidad que no llegamos ni a conocer porque perecieron inmersos entre esta turba de gente ansiosa de más y más consumo... más y más gasto y cada vez menos humanidad.

¿Que al ser humano le quedan aproximadamente 60 años en la tierra si la sigue destruyendo así? Me pregunto si en realidad vale la pena, en primer lugar, seguirlo llamando "ser humano"; en segundo lugar, si en realidad merece vivir sin tener humanidad; y en tercer lugar, si se puede tener esperanza en un futuro donde ya nadie quiere aportar nada sino sólo usar a los demás. Un mundo sin amor ni compasión no vale la pena, y para mi profunda decepción con la humanidad vamos encaminaditos hacia allá en un camino sin retorno.

La canción ya se cantó. Las cartas están echadas. ¿Vale la pena cambiarse a uno mismo o intentar cambiar a los demás si igual no hacen el menor caso y todo permanece inmutable? Con una gran pena digo que parece no ser meritorio el intentar hacer algo en contra de todo esto, y los pocos remansos de esperanza que me quedaban desaparecieron (aún no por completo, pero al parecer les falta poco)

Que profunda decepción contigo humanidad. En serio. Y, probablemente, nunca me escuches.

Amistades Peligrosas

Muchas cosas que decir por tanto tiempo alejado, pero a la vez tan poco tiempo...

La verdad es que las cosas no han estado fáciles por acá... el mundo se las arregló para lanzarle un golpe de estado a mi estabilidad emocional y hasta el momento ha creado algo como un "vacío de poder". Dígase: Aqui se monta el que vaya pasando si consigue el puesto vacío. No es la primera vez que pasa, pero al menos esta vez si ha sido un período medianamente prolongado... mucho más de lo que me agradaría en realidad, pero al menos por el momento me toca aplicar aquella famosa frase de ese egregio poeta urbano que existió en una ciudad muy parecida a la nuestra llamado Eudomar Santos, quien sabiamente dijo alguna vez "Como vaya viniendo, vamos viendo".

Ahora que lo pienso, quizá en realidad no tenga mucho que decir. Solo tengo que decir una sola cosa y miles de veces... no obstante, no crean que lo voy a poner acá. La gente que me conoce ya lo sabe y no es algo que me agrade hacer del dominio público así que, para los lectores externos, pues les tocará quedarse con la duda aunque la verdad últimamente ya no me lee nadie... si a veces hasta a mi mismo me da tirria leerme.

Aqui no ha estallado nada... al menos por ahora, pero ya las bases en donde se apoya todo el peso de la casa se están horadando... no termina de caerse porque a veces hay columnas auxiliares que ayudan... solo que las columnas tienen horario de trabajo y no pueden estar allí presentes todo el tiempo, y a veces esas mismas bases ayudan a seguir ahuecando a las bases antiguas... ¿para que se caiga la casa?... ¿para sustituir con relativa permanencia a alguno de los otros pilares?... al menos por el momento no lo sé... veamos que depara el tiempo, la sangre, el sudor y las lágrimas... porque con todo eso se pueden construir bases y, dependiendo de la mezcla de los materiales, ellas serán tan durables como lo permita esta mezcolanza inquietante y misteriosa...

Currently Listening (& Living): "Me Quedaré Solo"

PD: ¿Notan lo significantemente perturbador que puede llegar a ser un título? Da mucho a que pensar. Y ahi salgo con otra del estilo de refrán: "Al Que Le Caiga El Guante..."

Sin Título, Sin Fecha

No se porque diablos pasa esto a veces... simplemente hay miles de cosas que queremos decir y se nos quedan atascadas en algún lugar remoto entre el cerebro y la garganta, aunque estoy más que seguro que no solo por medio de la voz podemos hablar, y en muchas ocasiones las palabras no nos son suficientes para expresar lo que sentimos en un determinado momento.

Por todas aquellas veces que esperaban que dijera algo y no lo hice, lo siento.

Por esas oportunidades en las que dije algo y no era lo que debí decir, lo lamento.

Pero, por sobre todas las cosas, lo que más pena causa a mi corazón son los chances en los que las palabras que quiero decir y que tal vez debo decir no salen porque... simplemente no pueden salir.

No es la primera vez que escucho esto. No es la primera vez que he sentido algo como esto y posiblemente tampoco sea la última...

A veces hay cosas que duelen y a veces hay cosas que indignan... quizá sea prudente intentar que no se mezclen una con la otra porque eso podría ser un problema serio.

What A Week! (Una Espada De Dos Filos)

En realidad no hay mucho que decir... solo que todo en esta semana me ha hecho sentir terriblemente viejo... Todos mis recuerdos son tan... ochentosos... No ha pasado ni uno solo día sin que me echen en cara todas las cosas que conozco... no me siento mal por ello, sólo algo fuera de todo... (Como usualmente ocurre)... fuera de contexto, pero nada que no ocurra casi a diario...

Todo esto me lleva a pensar... ¿Se han sentido en alguna ocasión fuera de grupo?... ¿fuera del grupo con el que están a diario?. A veces parece que no encajamos en absolutamente nada. No es que eso sea malo, sólo que a veces puede llegar a afectarnos... Hablaba con alguien a quien quiero muchísimo en estos días acerca de eso... (lo peor del caso es que si acaso llega a ver esto posiblemente no se acuerde)... los distintos tipos de soledad que podemos llegar a sentir en distintos puntos de la vida y como eso nos afecta sobremanera... y no digan que no afecta porque es una gran mentira. Diría que son demasiados, pero enfoquémonos en los 3 que hemos sentido en mayor cuantía últimamente (Solo presumo que los ha sentido, pero uno no suele hablar con propiedad de sentires que no conoce): La soledad que se siente por estar sol@... digamos que la habitual que pega cuando no hay nadie alrededor que hable, oiga o sienta nuestra presencia (por lo general suele ser cuando más necesitamos a alguien que nos abrace y no hay quien lo haga... como me decían: uno siempre termina abrazando al primero que encuentra... ¿Les suena familiar?... porque hay mil cosas que nos hacen sentir solos y estas soledades nos hacen hacer siempre lo mismo...)

Segunda clase: La soledad que se siente cuando llegamos a un grupo en el que nos sentimos solos porque no conocemos a nadie... Típico del 1er día en donde sea... o de volver a ver personas que hace mucho no veíamos... no tengo muchas ganas de extenderme en este tópico porque... pues no quiero, así que voy con el último de una vez...

3ra Clase: La soledad que sentimos al estar DENTRO de un grupo en el que SE SUPONE nos sentimos bien pero que en realidad puede hacernos sentir de lo peor... De las soledades más terribles, porque es de imaginar que al estar con amigos deberías sentirte bien... ¿o no?. Últimamente, como que esto es de lo más común... es increíble como hay gente que está para cuando te sientes bien, pero cuando te sientes mal pueden llegar a ser selectivos: A ti SI te atendemos si estás mal, a TI no... Es más, ocurre que a veces nos sentimos mal y a lo que nos ayudan es a sentirnos aún peor de lo que ya deberíamos sentir... ¿También se les hae familiar?... Me gustaría que no, pero de seguro alguna mariposita en el estómago han de llegar a sentir... Un último dato: ¿Dije en algún momento que estos grupos tienen que ser de muchas personas? A veces siendo solo 2 basta... o 3... o muchos...

Lo peor del último caso es que se produce la reacción del 1ro y tiendes a terminar buscando abrazos (o apoyo, para ser más genérico) en la persona menos indicada... Aunque como todo, es cuestión de suerte, porque a veces (Y son menos las que más) puedes caer justo en los brazos que te hacían falta...

...Yo aún busco los míos... Y sí, a veces aún me siento solo, pero ya aprendí a vivir con eso... nuevamente

Oh, Viajero, Que Por Aquí Pasas...

...Toma tiempo ponerse al día con todo, ¿no?

Me encantaría decir que los días que han pasado desde la última vez que escribí han sido de reflexión y de una profunda meditación... me encantaría decir que ahora me siento mejor... me encantaría decir que mi vida ahora es distinta...

...y en cierto modo, pues así es. Ahora quien por aquí pase puede decir que encontrará un cadáver... pero no os preocupéis... llevaos con vosotros la señal de la esperanza de que con cada muerte aparece una vida nueva. El mundo podrá seguir siendo el mismo, pero en definitiva ya yo no lo soy. No se si sea motivo de alegría o de tristeza. Tal vez solo es un hecho, como muchos otros que suceden a diario.

...Y entre otras cosas...

A veces pecamos por parecer antipátic@s ante el resto de la humanidad (A mi particularmente eso no me causa demasiado estrés, pero cada cabeza es un mundo). A veces no es cosa de querer. A veces TOCA ser antipático. Ahora, ¿es correcto cambiar una amplia estepa con potencial de producción pero que lo único que te ha dado hasta el momento son sólo gastos de recursos y de energía por un puñado de tierra que, por muy poca que sea, da muchos frutos y te mantiene a ti y podría mantener a muchos otros?

Pregunta larga y posiblemente inentendible... solo que a mi me gusta leer entre líneas. No intento darle respuesta ni inducirles a que den alguna. Solo que, eventualmente, llegamos a un punto en la vida de cada uno en que se nos presenta una duda de dimensiones similares. ¿Mayor cantidad con calidad por demostrar o cantidades mínimas ricas en calidad?.

Podemos comernos una patilla entera y, aunque sintamos que nos refresca, posiblemente no nos ayude sino a pasar la mitad de un día (nutricionalmente hablando... no del espacio que ocupe en el estómago). Por otro lado están los dátiles: Tan pequeños como la mitad de un pulgar o el puño cerrado de un recién nacido, pero que con comer solo uno nos da la energía suficiente para trabajar duramente un día completo...

Ojalá y el mundo se pudiera manejar como una frutería... Los paralelismos no son mi fuerte, pero me encantan. Espero que el mensaje dentro de todo esto puedan verlo todos aquellos quienes en algún momento de su vida se encontraron con una encrucijada así o que posiblemente están en ella y aún no se percatan del asunto... Espero que llegue en el momento justo que tenga que llegar o que si ya pasó, puedan mirar atrás y reflexionar acerca del asunto...

Morimos todos los días. La fortaleza está en resucitar a diario con las heridas de batallas anteriores y aprender lo necesario de ellas. La fortaleza está dentro de la forma de ver el mundo. En poder mirar al sol sin entrecerrar los ojos y así poder disfrutar por completo del brillo del amanecer, para luego regocijarnos con los colores del ocaso...

...Ninguna era es eterna...